SMS-texto verso de Mme Cazal à propos du foutre
Madame Cazal,absente pour une purée indéterminée, m'a ordonnancé de commenter les commentaires de la grande fesse française en cas d'urgence impérative (Et cela en échange de son duplex, assez confortable, c'est vrai).
Je vous livre texto le post-it qu'elle a collé sur son frigo (vide) que je suis supposé remplir (saloperies de cleps), durant sa période d'abstinence médiatique :
Jo : je te laisse mes codes over-blog et face-book.
Si un événement important surgit durant mon absence, fais un putain de papier. Merci de ne pas vider mon bar et de sortir les chiens.
Chose promise, chose due. L'Iran n'ayant toujours pas envahi le Koweït afin que ce dernier cesse de livrer du pétrole aux Américains destiné à être revendu aux Chinois (via l'Europe), pour faire plein de fric en Afrique, je n'ai pris aucune décision éditoriale pour le blog de mon Amy.
Et vla-ti-pas que je reçois ce sms aujourd'hui, ou hier, je ne sais plus très bien, fort menaçant de madame Cazal. Je vous le livre en primeur exclusive :
"Salut branleur. Mais qu'est-ce que tu fous bordel de chiottes. T'as vu ce qui se passe en AFS. Ponds un papier bordel de merde. ça va
grave chier quand je vais rentrer. Et n'oublie pas de laisser les clés chez le Turque"
J'ai soigneusement fait le mort en continuant à regarder la saison 4 de Six feet under.
Mais, par acquisition de confiance, j'ai tout de même acheté l'Equipe.
De retour à mon kaz à côté du Labrador, j'avoue que le titre sur six colonnes du quotidien sportif m'a très vaguement interpelé, je cite " Espèce d'enculé, tu n'es qu'un fils de pute".
Lolo m'appelle via skype et me dit,je cite "Jette toute ta gerbe sur "l'Equipe", c'est une grosse honte honteuse".
Prétextant un faux double appel, une réelle envie de pisser et une authentique soif, Je dis à Lolo qu'elle a raison, que c'est vraiment à chier, que les journalistes sportifs sont encore plus cons que ceux de Télérama, que je vais faire un texte bigrement ravagé.
C'est à cet instant que suis victime d'un vrai double appel. C'est Rachel.
- On va s'en péter une au homard Bleu
- heu...
- oui ou non merde.
-oui
- Prépare tes couilles,je te choppe dans vingt minutes.
En pleine forme, Rachel roule très-très vite vers la côte normande. On se pète un homard breton lui aussi en pleine forme. Les deux bouteilles de Meursault n'ont pas fait longtemps les malines.
Nouveau retour à mon kaz (Rachel a préféré ne pas monter) et fax assassinant sur l'imprimante : "Mais tu fais quoi bordel. J'essaie de te joindre depuis ce matin. On en parle même ici de cette affaire".
Professionnel jusqu'au bout des ondes, j'allume un pétard et la i-télévision pour essayer de comprendre l'étonnante véhémence de Lolo. En boucle, j'entends plein de choses sur les Bleus du foot, de la reconduite à la frontière de M.Anelka, de la prise d'otage de M. Domenech, de la scandalisation de MM.Bruni, Yade et Bachelor.
Ayant joué au footballe en semi-amateur, mon sang reste tellement froid que je décide de finir ma dernière bouteille de Pessac-Léognan et de ne strictement rien écrire sur le sujet-verbe-complément. Je ne vois vraiment pas pourquoi je pondrais une ligne sur des footeux tellement cons comme il en joue tous les week-end en promotion de district.
S'insulter dans les vestiaires est un acte d'une banalité défligeante. Ce serait beaucoup plus marrant si ça se passait sur le terrain
- Remarque tout de même pour finir : toi le grand Zizou,et tous tes potes 98, continue à faire du pognon avec tes pubs et arrête de faire semblant de ne pas foutre la merde à la 3F
Madame, Mademoiselle, Monsieur, Bonsoir
JO Barça (intérimaire intermédiaire)
PS :désolé pourlesfautes, c'est pas mon métier.