lautrinfo

Donc, c'est le bordel au Quotidien. Normal. Son histoire s'apparente à celle de Libé. Des gens passionnés au départ, puis des financiers au pouvoir.

1976. Une seule compagnie aérienne (Air France), un seul journal: le JIR (Hersant). Tenue par une cohorte de post-colonialistes, la feuille tient le choc à grands coups de scoops catho. Le lecteur est aux ordres. Il n'a pas le choix

Survient Maximin Chane Ki Chune. Ex-laborantin photo, cet homme élégant décide de relever un défi insensé:créer un contre-pouvoir au contre pouvoir. Un journal. Le Quotidien de La Réunion et de l'océan Indien est né.

Les débuts sont âpres. Les expat's négocient des salaires hors-norme. Ils ne sont pas à La Réunion pour travailler, encore moins pour relever un défi qui s'avérera historique. Gros salaires et bronzette.

Le titre, devenu populaire, est en total déficit. Il doit fermer. Une manif de ses salariés, les plus fidèles, accompagnée d'un soutien des opposants politiques à papa Debré, font tilt. Les banques cèdent. Le Quotidien refait surface.

Arrive un homme providentiel. Jean-Louis Rabou. Décidant de très mal payer ses journalistes, il leur confère en contre-partie une liberté de comportement et d'expression d'une envergure inouie. Les conférences de rédaction sont chaudes. Plusieurs journalistes n'ont pas dormi de la nuit. Il est neuf heures du matin. Ils sont ivres morts.

Rabou, le rédac'chef , déclare qu'il n'est pas un patron. Mais un chef de bande. Ce qui est vrai. Le droit d'écriture est absolu. Chaque notable en prend pour son grade. Le journal carbure au feu de dieu dans l'opinion. Le vrai contre-pouvoir est enfin installé.

Une bonne dizaine d'années passe. Victime de son succès et de son embourgeoisement économique, Le quotidien devient ,petit à petit, un journal comme les autres : évictions ou départs des plumes anachroniques, recrutement de rédacteurs transparents, acharnement sur le PCR, la perte de sens est aussi logique qu'inévitable.

Ex-titre affoleur, Le Quotidien n'est plus l'ombre que de lui même.Les guerres internes font rage. Rabou en sera la première victime. Préretraité dix ans avant l'âge légal.

Ses "bons" amis se marrent. Issa, Fortier, Goglione, etc, sont aux anges. La nouvelle direction nomme un rédacteur en chef,sans aucune saveur,issu du sérail. Il ne fait pas long feu.

Son remplaçant, recruté pour des raisons inimaginables à L'est Républicain (Crédit Mutuel), tient moins d'un an.

Depuis son départ, aucune personne ne dirige officiellement la rédaction. C'est la débâcle. Rédaction,pub, administration, technique, sont à l'unisson pour faire face à ce gâchis.

Le DG n'est pas le principal responsable de ce cuisant échec. Homme de réseau et d'influences, Alain Bailly s'est toujours évertué,avec force, à contrecarrer les projets éditoriaux du journal.Ce n'est pas un homme de lettres. Juste un comptable. Il aime les Porsche et les Mercedes. Comme la quasi-totalité des "patrons" de presse d'aujourd'hui. 

Madame Cazal,absente pour une purée indéterminée, m'a ordonnancé de  commenter les commentaires de la grande fesse française en cas d'urgence impérative (Et cela en échange de son duplex, assez confortable, c'est vrai).

Je vous livre texto le post-it qu'elle a collé sur son frigo (vide) que je suis supposé remplir (saloperies de cleps), durant sa période d'abstinence médiatique :

Jo : je te laisse mes codes over-blog et face-book.

Si un événement important surgit durant mon absence, fais un putain de papier. Merci de ne pas vider mon bar et de sortir les chiens.

Chose promise, chose due. L'Iran n'ayant toujours pas envahi le Koweït afin que ce dernier cesse de livrer du pétrole aux Américains destiné à être revendu aux Chinois (via l'Europe), pour faire plein de fric en Afrique, je n'ai pris aucune décision éditoriale pour le blog de mon Amy.

Et vla-ti-pas que je reçois ce sms aujourd'hui, ou hier, je ne sais plus très bien, fort menaçant de madame Cazal. Je vous le livre en primeur exclusive :

"Salut branleur. Mais qu'est-ce que tu fous bordel de chiottes. T'as vu ce qui se passe en AFS. Ponds un papier bordel de merde. ça va grave chier quand je vais rentrer. Et n'oublie pas de laisser les clés chez le Turque"

J'ai soigneusement fait le mort en continuant à regarder la saison 4 de Six feet under.

Mais, par acquisition de confiance, j'ai tout de même acheté l'Equipe.

De retour à mon kaz à côté du Labrador, j'avoue que le titre sur six colonnes du quotidien sportif m'a très vaguement interpelé, je cite " Espèce d'enculé, tu n'es qu'un fils de pute".

Lolo m'appelle via skype et me dit,je cite "Jette toute ta gerbe sur "l'Equipe", c'est une grosse honte honteuse".

Prétextant un faux double appel, une réelle envie de pisser et une authentique soif, Je dis à Lolo qu'elle a raison, que c'est vraiment à chier, que les journalistes sportifs sont encore plus cons que ceux de Télérama, que je vais faire un texte bigrement ravagé.

C'est à cet instant que suis victime d'un vrai double appel. C'est Rachel.

- On va s'en péter une au homard Bleu

- heu...

- oui ou non merde.

-oui

- Prépare tes couilles,je te choppe dans vingt minutes.

En pleine forme, Rachel roule très-très vite vers la côte normande. On se pète un homard breton lui aussi en pleine forme. Les deux bouteilles de Meursault n'ont pas fait longtemps les malines.

Nouveau retour à mon kaz (Rachel a préféré ne pas monter) et fax assassinant  sur l'imprimante : "Mais tu fais quoi bordel. J'essaie de te joindre depuis ce matin. On en parle même ici de cette affaire".

Professionnel jusqu'au bout des ondes, j'allume un pétard  et la i-télévision pour essayer de comprendre l'étonnante véhémence de Lolo. En boucle, j'entends plein de choses sur les Bleus du foot, de la reconduite à la frontière de M.Anelka, de la prise d'otage de M. Domenech, de la scandalisation de MM.Bruni, Yade et Bachelor.

Ayant joué au footballe en semi-amateur, mon sang reste tellement froid que je décide de finir ma dernière bouteille de Pessac-Léognan et de ne strictement rien écrire sur le sujet-verbe-complément. Je ne vois vraiment pas pourquoi je pondrais une ligne sur des footeux tellement cons comme il en joue tous les week-end en promotion de district.

S'insulter dans les vestiaires est un acte d'une banalité défligeante. Ce serait beaucoup plus marrant si ça se passait sur le terrain

- Remarque tout de même pour finir : toi le grand Zizou,et tous tes potes 98, continue à faire du pognon avec tes pubs et arrête de faire semblant de ne pas foutre la merde à la 3F 

Madame, Mademoiselle, Monsieur, Bonsoir

JO Barça (intérimaire intermédiaire) 

PS :désolé pourlesfautes, c'est pas mon métier.